淡定等待3个月,“送走”孩子的恋爱激情期

文章来源:人民网教育频道

 

人民网北京11月15日电 (记者林露 实习生葛蕾)今天,中科院心理所副教授黄峥和中国人民大学心理咨询中心主任胡邓做客人民网,与网友探讨学生早恋话题。访谈中,胡邓表示,孩子早恋家长先别着急,可以淡定等待3个月,“送走”孩子的恋爱激情期。

胡邓说,一个人的精力是有限的,恋爱的时间和精力用得多了,学习的时间和精力肯定会少,成绩必然会下滑。但是,恋爱是有规律的,恋爱前三个月双方会非常甜蜜,渴望和对方一起。三个月一过,双方体内的氨基丙苯衰减,两个人就会吵架,互相不对付,这个时候关系就会相对松散和淡一些。再往后,慢慢氨基丙苯消失了,两个人就会感到没感觉了,这个过程可能长达一年左右。

“前三个月两个孩子看上去如胶似漆,每天都在发短信,成绩下滑,家长为此不许孩子出门、没收手机”。胡邓说,这时候家长要淡定。因为,青春期的孩子叛逆,孩子为了冲破 “封建牢笼”,越是家长不允许,越是一定要和对方勇敢地在一起。

为此,胡邓建议,家长要慢慢去关心孩子,提醒他用一点时间在学习上。慢慢地,可能三四个月过去了,他跟对方激情期过了以后,成绩就又回来了。这时候,家长再告诉孩子恋爱、学习哪个重要,孩子会明白的。

“青少年有点像控制系统不太好的化工厂,没办法去客观、现实、均衡地判断谈恋爱这件事”,黄峥说,家长不能打压,因为越打压反抗力量越强。同时,家长要恰当引导,增强孩子的控制功能,帮助孩子更好协调多方面的诉求。

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[人民网教育频道]:中国人民大学心理咨询中心主任胡邓和中科院心理所副研究员黄峥于11月15日下午3点做客人民网,为青少年畅谈“绿色网络 助飞梦想”网络关爱青少年行动第六期:幸福——从学会恋爱开始。敬请关注。[13:56][主持人]:各位网友大家好,欢迎收看人民网心灵关爱行动系列讲座。今天我们讲座的主题是一个比较敏感的话题“幸福从学会恋爱开始”。今天 我们邀请到主讲人分别是来自于中国人民大学心理咨询中心主任胡邓老师,欢迎做客人民网。[15:12]

[胡邓]:大家好。[15:12]

[主持人]:中科院心理所副教授黄峥老师。欢迎做客人民网。[15:13]

[黄峥]:大家好。[15:13]

[主持人]:很高兴欢迎两位来到人民网聊关于学生恋爱的问题,好象一谈到这个话题,社会、家长、学校一直很回避,但是今天系列讲座针对青少年的心理问题全面剖开来谈一谈,这个问题也是不可回避的,是必然要发生的。想先问一下这两位老师,你们如何定义学生早恋这个话题的 呢?[15:15]

[胡邓:]:看多早算早,是小学五六年级还是初中二三年级,还是到了高中,我是觉得不同年龄段产生的情愫,我们应对的方法其实是不一样的,或者说我们的态度也是不一样的。如果说早恋,把它真的要定义一个早,多少岁算早,比如小学六年级就开始谈恋爱了,这可能算早。这个时候我们就需要来帮助他了解自己内心的真实需求是什么,为什么要去跟另外一个人发生亲密依恋关系,更多要还原他的家庭生活中找这个问题。到了中学的时候,青春期,人家有恋爱了,我们就要鼓励他,怎么把这个能量转化到共同奋斗、共同成长、共同学习的道路上去。到了大学,我 们就鼓励他去扎扎实实地谈恋爱,认认真真地过生活,最后走上幸福健康的康庄大道。不同的时段不一样。[15:16]

[黄峥]:从我们心理学来说,应该不存在早恋这个概念,因为恋爱是一种正常人的情绪情感,伴随着我们进入青春期的阶段,在生理上面的成 熟,还有在我们心理上的诉求。恋爱有一些这方面的愿望体会,对异性的好感,可能自然而然发生。像我们知道《红楼梦》里面,贾宝玉、薛宝 钗、林黛玉才十一二岁,这是正常的情形。对社会中的人来说,由于我们不得不在学校待的时间更长,我们虽然十一二岁进入青春期,但我们需 要二十一二岁才大学毕业,甚至还可能要再读研究生、博士,我们真正步入社会包括成家立业可能要很晚,这使得在漫长中学和大学阶段,有一 些我们自然的内在生理和心理的诉求和我们环境里面的要求会略微有些不匹配,才出现早恋这个词。[15:17]

[主持人]:应该说尤其是家长们一听说,比如哪个老师和家长汇报,你的孩子有早恋的倾向,回家要注意,家长就觉得如临大难,早恋太恐怖了,早恋真的有那么恐怖呢?会有什么后果呢?[15:18]

[胡邓]:早恋确实会很影响孩子的心理发育,或者叫身心发育。比如真是在低年纪,比如初中一年级或者小学六年级,孩子的行为控制能力、自控能力是相对比较弱的。这个时候一旦有亲密的关系或者亲密接触的话,甚至有过性的体验的话,会一发不可收拾,不像成年人能克制,或者青年人知道什么时候做什么事情,这个时候他人格结构中的超我这个部分会比较薄弱,他可能会突破界限,做出一些我们觉得可能比较可怕的事情。甚至由于知识的匮乏,造成一些心理的阴影,比如有些小孩问,我在游泳池里游泳会不会怀孕,或者两个人亲嘴会不会怀孕呀,甚至有些人 怀孕了都不知道等等这样的事情确实有可能发生,这个时候的危害相对来说是最严重的。我们这个时候是最需要家长去关心,需要老师去正确引导的。[15:19]

[胡邓]:我们经常讲,我个人,如果看到早恋的孩子,我一定会联想到这个孩子成长过程中一定有一个童年忽略他的母亲,为什么呢?因为如果一岁 的时候,这个孩子跟妈妈不足够亲密,他对爱的渴望会非常强烈。这种可爱的渴望的缺失留在他的心里,当他青春期性的发育开始的时候,我们 说青春期是人类心理发育的回炉期,你过去没完成的事到青春期里面全部要来过一遍,重新过一遍。这个时候,他过去对妈妈的那种爱、那种渴 望没有得到过充分的满足体验和实现,这个时候他就会向外寻找异性的爱,所以这样的孩子很容易早恋。有时候我和家长开玩笑,想让你的孩子不早恋吗?一岁之内,拼命地爱他,拼命地抱他,拼命地亲他,这个孩子长大就不早恋。[15:20]

[主持人]:早恋是一种情感缺失,希望在其他方面得到补足的状况吗?[15:20]

[胡邓]:应该说有相当一部分是因为内在爱的需求没有得到充分满足,到了这个时候他会很主动的向外去积极寻找。[15:21]

[主持人]:黄老师认同吗?[15:21]

[黄峥]:一般来说,我们研究的数据也是支持的。大体上青少年的恋爱有时候与他家庭结构的完整性相关,有的孩子处在单亲的家庭,或者他家庭里面获得的这一个爱和关怀不充足,当然还有一些时候,有的是一些内心的挫败感,有时候学业上的挫败感,比如中职学校,早恋、恋爱的比例会更高一些。另外一些影响因素和孩子的智力发育也有关系,有一些学习成绩很优秀的,智力水平较为优越的这样的孩子,他也可能更有早恋的倾向。因为我们通常老话说,“智识早开”,对于性的方面的渴望、体验,对于亲密关系的,男女关系的意识,有的时候,跟智力的发育也有关,多重因素在其中起着影响作用。毫无疑问,家庭里面关爱的缺失是一个很重要的影响因素。[15:22]

[主持人]:早恋可能对很多孩子来说是一个情感的需求,孩子有这样的迹象,家长要反思一下自己对孩子的关心和呵护是否有点不够。我们知道学校最担心孩子早恋就是牵涉到学习,又说到学习的话题,孩子一分散注意力了,到小女朋友身上了,孩子的成绩会一落千丈,因为有些孩子进入这样的关系以后,本来成绩很好的,一下子差距很大,家长会把原因归到早恋上,早恋是否真的很影响孩子学习呢?[15:23]

[胡邓]:一个人的精力是有限的,你在东边用的多了,在西边肯定少了。我恋爱的精力用得多了,学习的时间和精力肯定会少。学习的时间和 精力肯定少了,成绩必然下滑了。但是恋爱是有规律的,恋爱前三个月是会非常甜蜜的,三个月非常渴望和对方在一起的,恨不得一日不见,如隔三秋。三个月一过,我们体内的氨基丙苯衰减,两个人就会吵架,就会互相不对付,这个时候关系就会相对松散和清淡一些。再往后,慢慢慢 慢氨基丙苯消没了,两个人拉着手没感觉了,这个过程是长达一年左右的过程,我们经常讲,家长不着急,前三个月看他们如胶似漆,每天都在 发短信,成绩下来了,家长都急死了,我就跟他说,淡定、淡定,孩子这个过程是要走的。我们要慢慢去关心他,提醒他用一点时间用在学习上。慢慢慢慢,可能三四个月、一个学期过去了,孩子成绩又回来了,他跟那个人,可能他亲密过了,恋爱过了,我们叫激情期过了以后,相对来说,可能在老师和家长的帮助下会知道恋爱、学习在当前这个阶段孰轻孰重。所以,有时候需要家长淡定一些。经常我们看到不淡定家长是什么样?不许、别给我出门,手机我没收,不许怎么样,你越这么搞,其实是一个行为的强化。你越这么搞,他越要跟对方在一起。本来三个月两个人会吵得不可开交,就会散了的。结果越是家长不允许这样不允许那样,他为了冲破你的“封建牢笼”,一定要和对方勇敢地在一起,反而把事搞糟了。[15:25]

[主持人]:激发了他更想恋爱的冲动了。[15:25]

[胡邓]:成绩反而更差。[15:25]

[主持人]:黄老师怎么看?[15:25]

[黄峥]:我同意胡老师的观点,学业和恋爱之间,有的时候会有一些交叉的影响,特别是对青少年来说,可能更明显一些。因为作为常人,我们一方面去工作,一方面照顾家庭,我们也有爱情、亲情甚至还有父母的责任,所以,成人可以更好地协调和均衡他多方面的角色,使得哪一个方面不那么过度。青少年,我们常常说他有点像控制系统不太好的化工厂,相对来说,激素像成人一样活跃或者各方面的身体的诉求很强烈,但是由于神经系统的发育,他的前额叶大脑皮层的控制能力还不能精细…青少年受到这方面的冲击,他会更沉迷、更投入,更没办法去客观、现实、均衡地判断这件事,这个时候就需要家长和老师,一方面不能打压,你越打压,越使得他反抗的力量越强,他所有的能量都用来外在环境对他的迫害了。另外一个方面,家长和老师要能够恰当的引导,从外部的系统增强他控制功能,帮助他更好的协调多方面的诉求。[15:26]

[主持人]:说到这个问题,可能要想到甚至家长担心更恶劣的情况。有家长说了,孩子成绩好坏肯定是要有一个幅度,有学校老师在管,我们之对他的生活起居照顾好就行了。但是早恋,会担心孩子各方面,举个影视剧的作品,比如《斗鱼》当中就是两个高中生非常单纯地相恋了,那个男孩是一个社会的小流氓一样的人,不爱学习,天天打架,这个女孩本来是一个很文静的,可以上名牌大学,成绩很好的钢琴女孩,但是两个生活在不同世界的人,忽然产生了非常奇异的强烈的吸引力,他们在一起,于是女孩辍学了,跟男孩跑了,甚至未婚先育,家长就会很担心,因 为早恋就把孩子一个一个都给毁了,这个时候家长这种担忧是合理的吗?[15:28]

[胡邓]:我听到这里为什么想笑,家长把因果关系搞反了,你的女儿为什么喜欢那个小混混,我就要问这个家长,你的女儿为什么不喜欢弹钢 琴的王子,为什么不喜欢像林志颖这样的阳光少年,为什么喜欢小混混,问题出在哪呢?我觉得是家长的问题。如果这个孩子真心是从小喜欢弹 钢琴的,如果她从小得到充分的爱,觉得学习是一件特别有乐趣的事情,不可能在青春期为了恋爱把这些东西,我生命中最重要的东西全部抛掉 跟人跑了。我比较斗胆地猜测,这个影视剧中,这个孩子可能弹钢琴也好,很淑女也好,很有教养也好,成绩很好,都是家长给逼出来的。我骨 子里恨这个东西,所以,一旦外面有一个诱惑,有这样一个诱因,跟我契合了,我就杀过去了,你们越管我,我越跟他在一起,我拿它来对抗你们,我通过拉一个小混混入伙,有了力量,我和家长做对抗。实际上我最终的目标是干什么?[15:30]

[胡邓]:自我认同。就像黄峥老师讲的自我同一性的问题, 我要做一个什么样的人?我绝不要做像你们给我设定的人,正好遇见这样一个,我就跟他去做那样的人,是不是她真心想要的,未必。为什么? 可能她也不希望这样,只是因为她恨这样的生活,她不想要这样的东西,我就拿那个东西替代这个东西。我经常说,碰到这样的问题,家长先问自己谁是因谁是果,有可能他自己以前做的这件事是因。我们说怎么让孩子学习成绩好,更多是启发孩子对学习的兴趣,而不是要求。而且要接纳一个孩子大脑是有差异的,人的智商是有差异的。有的孩子怎么学都考不了第一,比如有一个很著名的人叫俞敏洪,以全班成绩倒数第一名考上北大英语系,一入学就是最后一名,俞敏洪发过誓,我一定要在四年毕业后学分积全班第一名,结果弄了四年,全班倒数第五名毕业了。所以,俞敏洪有一次接受大学生访谈的时候就说,我终于明白一件事,这个事情上有些事不是你努力就一定能成功的,因为智商有差异,学习上面,大脑是有差异的,黄老师是最懂的。我这方面不行,我这方面可能就不行,我们就接纳他不太好。比如他化学不太好,他英语不太好,他形象思维不太好,他逻辑思维不太好,我们接纳他,帮他补补课,但不是严格苛责的要求,如果你把这个东西严格苛责要求了,这个生活不是他内心想要的,外界有点风吹草动,立刻就跟人跑了。所以,我经常讲,家长一旦碰到这样的问题,不要怨别人,先反思自己。[15:31]

[主持人]:家长遇到这样的问题,难道就无动于衷、无所作为呢?[15:31]

[黄峥]:他在这个时候要及时的调整和改变,像胡老师说的,一个孩子喜欢的是与他非常不同的人,意味着他在青春期的时候要进行另外一种 探索,他想要知道他一直在父母的期待和要求上过着一种乖乖女的生活,另外一种生活是否更自由、有趣呢?是另外一种生活在吸引她,而并不单纯是这个男孩子。如果父母在这里面意识到根源在哪,可能就可以在对这个女孩的要求和规划方面放松一点,允许她去玩耍,允许她去探索,允许她有时候和其他同学出去玩,包括看电影,或者是玩到比较晚一点的时候回家,而不见得必须得放学就回家,写完作业就弹钢琴,如果我们 还按原有的方式要求她,她就会越来越不喜欢这种方式,也不喜欢这种方式下的自己。人们到底喜欢什么样的人谈恋爱是有一定内在基础的,当我们特别喜欢自己和自己的方式的时候,就会选择和自己相似的人,如果我们选择是跟自己完全不同的人,意味着一种自我的反对,而家长需要发现这里面最重要的不是别人耽误你的孩子,而是你的孩子在反对自己,有可能他在未来上大学,或者一旦自己可以掌控自己生活的时候,完全过着一种和你期待不一样的生活,你所能够采取的这种干预和不久措施是允许他尝试和体验别的生活,来真正做一个自我的选择。[15:33]

[胡邓]:我举一个跟这个不太相关的例子,我初中的时候,我父母不断地跟我说,好好学习,将来上大学,像你这样的孩子只有上大学这条出 路,因为我当时在新疆生活,父亲是支边去的,说我们老家在内地,按政策也回不去了,按政策也只能你回去,只能这样生活。你不好好学习, 考不上大学,你的生活会怎样呢?我的父亲非常聪明,当地有棉纺厂,他和厂长沟通了一下,让我在棉纺厂干了一天的晚,盯了一个大夜班,干 什么呢?人家纺织女工把这个纱锭做好了,我们负责把纱锭放在车上,推到成品间去,他们叫推纱工,当了一个大夜班的推纱工,干得我腰酸背 疼的,我就知道,我这体格干不了这活,所以我就只能努力去学习,将来不干这个活了,因为我做不了这个事,我身体不允许。父亲是通过这种 方式让我知道,这种生活其实你也能活下去,去农场种地你也能活下去,但是你的体能和能力达不到这个,只好先去好好学习,所以家长在这个时候要稍微宽一点。[15:34]

[主持人]:这是非常聪明的一种方法。也可以学习着借鉴一下,也不要意味地用语言或者教条主义教育孩子,更多的可以让孩子自己亲身经历 一些东西,他才会有自己的分辨率,有了自我的认知和这种决定之后,可能旁人对他的观点和影响就会淡化掉很多。想问一下两位老师,关于孩 子早恋这个话题,其实我们一直谈了很多年,学校、家长一直在反对。对于孩子本身来说,如果一个学生,他在学习过程中,成绩不前不后,他 可能在某一天突然遇到了一个什么样的女孩,他突然产生了一种初恋美好的心情,但他又知道自己学习又重要,但又不知道该如何平衡这种悸动的心情,对于这种孩子该怎么办,该给予怎样的引导和建议呢?[15:35]

[胡邓]:我通常鼓励他们写日记,今天我在哪又看到她了,怎么怎么好,每天写一段,写一段就会编一个剧本叫初恋那点小事,我真的觉得情 感是美好的。我自己认为情感是美好的,把这个美好的情感留在你的记忆深处也是美好的。有朝一日,两人在一起更好,不能在一起,作为你生 命中的一部分,很重要的一个生命体验也蛮美好。所以,我觉得学习不耽误,这个时候可以写一点这个东西,或者跟自己的小闺蜜、小哥们分享 一下我这种感觉,我觉得都很好。这都是美好的东西。[15:36]

[黄峥]:青春期的孩子常常可能有一种他们自己的困境,我们称为青春期短视,有的时候也称为青春期鼠目寸光。意思是说,这个时候的孩子 ,他倾向于就看到眼前一点事,如果喜欢一个人,就想成天跟他黏在一起,他不考虑,我未来五年还会不会跟他在一起,十年之后会不会真的跟 他结婚等一系列的问题,我们遇到这样的孩子会鼓励,一方面珍惜他当前美好的感觉,一方面他可以把眼光放长远,如果他真喜欢一个女孩子, 他如何能够在未来更有可能有机会和她走到一起,更有可能长期和她相伴,这样一个女孩子,她在未来,比如说她很优秀,她也很漂亮,她会喜 欢怎样的男孩,如果他自己成绩平平,他觉得有什么办法能够赢得对方的芳心,有时候这种美好的感情还能转换成一种动力。[15:37]

[主持人]:黄老师说这个让我想起前一段学霸式的一个新闻,两个单纯的高中生,在某一个学校某一次活动上,两个人对对方都有了彼此有好 感,两个人互相鼓励,互相督促着对方要努力,我们要为了一个目标去奋斗,最终两个人都考上世界一流的大学,可能最后他们没有在一起,但 是这段感情对他们学习是有促进作用的。我们现在要探讨的,高中生的感情是不可避免的,它也是美好的。我们怎样让他们建立一个正确的,对自己有意的爱情观呢?[15:37]

[胡邓]:早恋也好,青春期的恋爱也好,那是一把双刃剑,这把剑如果用得好,对你的学习生活都有促进,如果你用得不好,可能把这个孩子 就基本毁了。黄峥老师刚才讲的这个很重要,我们怎么样能够帮助他克服青春期短视,很简单,你看这女孩这么漂亮,成绩这么好,家境那么好 ,你这一穷小子,人家怎么看得上你,你就得努力,先上个名牌大学,将来做到一个很好的位置,才能赢得别人的芳心,至少赢得对方家长对你 的尊重。慢慢慢慢地把这个东西潜移默化给这个孩子,结果他会在学习上、工作上就会越来越有动力,这样的话,我觉得就把我们担心的东西转 换为另外一个人成功或者上进的一种能量,这是最好的事。[15:38]

[主持人]:黄老师有什么好的建议?[15:39]

[黄峥]:像你刚才举的例子,和刚才的钢琴女孩和小混混很不同的一例,这两个孩子是因为彼此相信有共同的一个理想,他们有一个很相似的 这种追求和价值观,同时他们也认可自己的这样一种生活的追求,所以他们才会相互的吸引。在这个方面,我们要看到,一个孩子首先他的自尊 自爱自省是非常重要的,他自己喜欢自己所有的前面的选择和生活方式,遇到相似的伙伴,可能产生彼此吸引的情感,但是在这里面是相互的辅 助、相互的促进,来去共同实现目标。无论他们最终能不能在一起,这都是非常美好和谐的感情。所以,这可能也意味着他们本身的家长在对他 们原来的学习生活、引导可能是更恰当的,知道他们之间彼此吸引的时候,对此也持有更开放的,我在远远的地方监控或者观望,知道你们彼此 之间没有太过格的举动,也没有破坏双方的志向和人生追求,家长没有做过多的批判、打击和干涉,使得两个孩子在正常顺利自然的情况下发展 自己的美好感情,也没有耽误自己的学业。[15:40]

[主持人]:刚才刚才探讨的是属于两情相悦的状态下孩子是什么样的状态。在学生状态,我相信每个人都经历过所谓的单相思阶段。有人开玩 笑说,每个人的初恋都是从暗恋开始的,假设有这样一个案例,有一个姑娘,可能她学习成绩很一般,但是她可能喜欢到班里或者系里或者年级 里某一个成绩特别优异、阳光、运动又好的男孩,她就想我要为他而奋斗,但是自己条件摆在这里,可能奋斗一段时间之后还是没有很好的效果 ,这样长期以往对这个孩子的自尊心和自信心会不会造成很严重的打击呢?[15:40]

[胡邓]:我倒觉得可能会有一些影响,但不是绝对性的影响。如果我在不断地前进、不断地努力,其实在这个过程中,在这个努力的过程中, 他慢慢的就会真的发现,原来我是谁,我需要一个什么样的人。而那个,比如我们称之为男神的人,可能永远是一个神话,跟我没有关系。男神 应该和女神在一起,我作为一个普通的姑娘,我跟一个喜欢和爱我的小男生在一起,可能在努力的过程中,慢慢的现实化。不断地把我原来很多 理想的模特这些东西慢慢的越来越现实,原来真实的爱情、真实的生活应该是这样,这也是一个成长的过程,有一个男生在那挺好。[15:41]

[黄峥]:我认同这是一个自我成长的过程,它本身就是一个自我认同的寻求过程。其实喜欢上一个男神和我们有些青春期的孩子会追明星、有 偶像是相似的,那个也不见得会打击他的自信,而是他心中喜欢这样的人,意味着他认同他的一些美好的品质,并且慢慢的通过去欣赏和去追求 ,在内心当中追求这样的一个偶像式的人物,他可以把这些品质内化,他自己愿意做一个勤奋、努力、健康和阳光的人,所以,如果他最终完成 自我认同的过程,他可能自己就成为了他更欣赏的一个人了。[15:42]

[主持人]:我们刚才聊了很多从早恋聊到现在主要针对中学生而言,聊了他们很多现实中的问题,中学生可能在中国这个社会无可避免的还是 学习成绩的问题,为了让他有更好的成绩,无论是互相促进还是家长和学校很好的沟通,他们最终要走向另外一个社会,就是大学。有人说大学 其实就是一个小型浓缩的社会,孩子进入了大学之后,一切的束缚解开了,有人说上了大学就是解放,于是开始觉得我终于有机会谈恋爱了,大 学生在大学期间应该怎样建立一个正确的爱情观呢?[15:43]

[胡邓]:我一直很困惑这个词,什么叫正确的爱情观,那不正确的爱情观是什么呢?我经常和一些老师开玩笑,这个东西我们很难用正确和不 正确来确定它。我想,我们经常有一句话叫幸福从学会恋爱开始,什么意思呢?到了大学期间,我们基本上都是十八岁以后的成年人了,这个时 候要拥有未来婚姻生活的幸福,这时候我们就要在恋爱上做一些功课。因为恋爱关系是一种亲密的人际关系,如果这个时候没有办法学习或者处 理好这些关系,将来你的婚姻生活可能就会受影响。所以,有一次我在央视《心理访谈》说过这样一句话,谈过恋爱的和没谈过恋爱的大四毕业 ,你去看素质不一样,谈过的相对他在果敢性、沟通能力、表达能力和承受挫折的能力相应强一些。没有谈过,什么也不会,这方面会差一些。更多的时候,我想恋爱本身是人生很重要的一个功课,在大学期间,你做好了这个功课,对你未来生活的幸福是有保障的事。[15:44]

[黄峥]:在大学有一些学生会感觉到解禁、解放的感觉,没有约束,往往出现这种情况是因为在中学的时候,这样的孩子,他的家长或者老师 对他的要求和约束太高了,以至于他有一下子摆脱束缚的感觉。往往这些孩子再进行一些选择,包括谈恋爱,他会有一些跟其他的孩子不太一样 的,或者过度的一些想法,他可能觉得这就是一次自我的释放和追求,我可以在这个时候任由我自己这样一种选择安排,再不考虑家长和老师的 忠告和劝告,我喜欢什么样的女孩就可以跟她在一起,我要跟她怎样发生一个关系,从此之后都是我自己说了算。所以,如果略微说有一些爱情 的方式、态度和观念,可能对我们造成更多的不利的影响,有不良的后果,反倒是这样的一些孩子,他们在之前没有循序渐进的和老师、家长共 同地去成长,并且承认自己是一点一点长大,有各方面的思考和诉求,他好象一下子到了大学进入一个断档一样,在断档的时候建立这样的观念 ,有时候可能会有过度的对抗原有束缚的倾向。一般来说,如果我们在之前,孩子比较认同认可自己原来中学时代的这样一个经历,觉得在那个时候,一方面关注学业,一方面也有很美好的生活,到大学他更可能愿意在新的环境里更充分地体会到自己既努力学习,为自己将来的就业和整个人生的发展做储备。另外一个方面,由于大学的这种环境更丰富多彩,所以他愿意去参加各种社会的活动、社团的活动,结识很多新朋友,把这里面作为自己结交更多友谊,也可能碰到心仪对象的契机,这样不非得用什么方式来去证明自己、反对家长、否认过去,这样的孩子有可能建立所谓的更正确的爱情观。[15:46]

[主持人]:进入大学之后,很多老师开始鼓励学生在大学期间谈恋爱,它能提升人际交往技巧方面的一个很好的通道。有些男生可能是这样, 他在学生阶段是一个比较内向的男孩,到大学之后,比如在活动当中遇到一个自己觉得很心仪的像女神一样的女孩出现了,跟她表了白,结果被 拒绝了,结果这个男孩从此一蹶不振,消失在人群当中,这种心理到底是怎样产生的,怎样帮助他摆脱困境呢?[15:47]

[胡邓]:应该说一个人被拒绝以后,受到这种打击,有蹶是很正常的,一蹶不振可能有点过了,大家有这一蹶可能是正常的,任何一个美好的 情感,投入给对方,对方没有回应,甚至觉得这个情感不值钱,或者没有价值,没有意义,对我来说是一个伤害,这个伤害肯定是会有的。而且 这个伤害可能是生活中必须的,因为不是说你喜欢谁,谁就喜欢你。很简单,这个世界上有你很喜欢的不同类型的女生,你向他表白,人家不喜 欢你这样的男生这种类型的,你可能就会受到挫折,这其实就是一个挫折的训练。受到过打击,我们就很伤心,然后去把这种痛苦、伤心倾诉掉 、化解掉,然后整装前行,重新出发,向下一个目标进发,我觉得这是很正常的过程。比如我说他一蹶不振,说明这个孩子可能在先天上心理上 和人格都有其他的困扰,所以需要来帮助。蹶了,过俩月又振了,这应该不错,这是正常的状况。受打击是非常正常的,有时候跟同学开玩笑, 我说一个女生倒下了,千千万万个女生就站起来了,我们是无产阶级,失去的是枷锁,得到的将是整个世界。你说女生没有追上,一叶障目的叶 子没有了,你就能看见森林了,你在整顿好心情后,再看另外一些人,哪些人更适合你。[15:48]

[主持人]:黄老师怎么看待这个话题?[15:49]

[黄峥]:我们说恋爱是一个学习的过程。如果单纯的说爱情,它好象是情绪情感体验,听起来并不需要学习,学习的是相处之道,学习的是技 巧。对这个男孩子学习的也不少,包括如何跟一个女孩接近,包括如何去获得对方这样一些认可、欣赏,一下子表白就糟拒绝,意味着前期的评 估没有做好,通常人家不认识你的情况下,没有亲密接触的情况下,直接表白很容易遭到拒绝。恋爱关系,它是亲密的人际关系发展到一定程度 相互吸引的一个顶峰,它可能到最终的时候,两个人并不需要表白,可能很自然的就在一起,或者直到最后,窗户纸要捅破的时候才开始表白, 男孩可能之前缺乏和女孩交往的经验,也缺乏一些朋友的建议和忠告,或者是被一些朋友怂恿着就去表白了。胡老师是这方面的专家,我们在大学里面开设大学生恋爱的讲座,在心理健康教育里面也有这样的专题,所以都意味着我们要学习通过恋爱来学习与人相处之道,这个时候可能是这个男孩能够发展得更好,下次成功的一个契机。[15:50]

[主持人]:追着黄老师的话题,我前面说有些人比较内向,他可能长期都很喜欢一个女生,也许从初中开始一直喜欢她到高中,又通过自己 的努力,和她考上了同一个大学,结果到了大学好几年又不敢跟人家表白,永远默默出现在旁边,这样的男生怎样帮助他实现这种爱情呢?[15:51]

[胡邓]:也不是帮助他实现爱情。我们更多的时候要鼓励他,给别人提供一个机会,就是说他怎么让别人意识到他一直在这儿,而且也意识到 自己对她有感觉,先是给一些暗示,让那个女孩知道原来我一直这样,如果永远闷在自己这里,其实是你自己在写一个爱情小说,你是完全自己 内在的一个自恋的过程,别人根本都不知道。就像古希腊的神话,每天对着湖水看里面的自己,觉得美得不得了,最后一头栽进去,然后出了状 况。你自己在自恋的过程中,还要让别人知道我对你是有爱的,这个时候你要让别人了解你。比如你可以跟她说,咱们初中的时候,你还记得上 次怎么怎么,你没带雨伞,是我给你拿的雨伞。高中的时候,你考试差点哭了,你没带签字笔,最后谁把签字笔递给你的,我告诉你,从那会我 就一直很默默地关心你。你看,让对方能知道,原来他一直在关心我。然后看我们俩在一起是否很合适,有没有那种心动的感觉,如果有,双方 一回应,这事就好办了。[15:52]

[主持人]:谈恋爱是否也需要勇气呢?[15:52]

[黄峥]:需要勇气,很多单恋的孩子是缺乏这个勇气,或者在他的这一个自我评估当中,可能如果他直接表白会遭到拒绝的风险很高,所以, 他一直把这个默默装在心里。但是太久的单恋,没有勇气表白,但是心里装一个人,其实他最后就像胡老师说的他变为自恋,变成自我的一个游 戏。单相思的人也会充分体验到爱情的酸甜苦辣,因为都是他一个人想象出来的,还会把那个人理想化,因为没有跟他有任何实际交往,就变成 心中的一个神。同时,在这个过程当中,他体会到对他强烈的情绪,对他爱的感觉,也体会到痛苦和煎熬,让他自己觉得自己在恋爱一样。帮助 单恋的孩子,重要的是打破幻想,来去面对现实。无论现实当中更有勇气的跟对方表达,甚至对方已经有了男朋友了,我们意识到这个是我们幻 想当中的一个童话的故事,到适当的时候,我可能要结束这一种幻想,来面对现实。真正的那一些适合我的人是发生在现实里和我交往互动的人 ,不是我想象当中的对象。[15:53]

[主持人]:这是一种男生,我们以男生为举例,当然不都是这样的情况。还有一类是比较勇于表达自己的人,举一个简单的例子,以男生为例 ,这个情况比较普遍。有的男生进入大学以后,发现一个女生特别好,一直在追求她,猛烈地追求她,用各种各样的方式追求她,送花,约她出 去吃饭,和她的朋友沟通,急于表达他的感情,但是这个女生可能真的权衡考虑过,她觉得这个男生,自己没有对他有心动的感觉,她拒绝这个 男生,但是这个男生越挫越勇,反而不断地去追,认为只要通过我的努力一定能收获爱情。结果他的这种猛烈追求,反而给女生造成很严重的困扰,甚至影响到她的学习和生活,这种情况该怎么办呢?这个女孩该怎么办呢?[15:54]

[胡邓]:我觉得这个女孩只能躲吧。这样的男生,我们说和刚刚那个默默的一直在心中爱她,不敢表白的人是同一类型,只是不同的表现方式 。这个是我一直勇敢地在追,他其实走向偏执性的道路了,我不管你怎么样,反正我自恋我这个故事,反正我一辈子要追到你,哪怕天荒地老, 他开始在完成自己的小说。但是,他根本不顾及别人的感受,别人爱不爱你,已经不重要了,重要的是我爱你就行了。所以,这个时候我们说更 多的是需要帮助这个男生来现实化,来回到现实中来。你的这种行为给别人已经造成了骚扰,已经影响到别人正常的学习和生活了。所以,那你 看看,你是不是应该做一些什么更好的处理,怎么样在心理辅导老师的辅导下,来转化自己的行为,把你这股能量用在别的事情上,或者用在别的女孩子那,人家明确拒绝你了,你还不依不饶,这是偏执的行为。[15:55]

[主持人]:把理想转为现实的过程,这需要做到。[15:55]

[胡邓]:这个孩子比较可怕,可能会出极端的事。[15:56]

[黄峥]:如果给这个女孩一些建议的话,首先无论如何不要贬低对方对你的好意,你可以不接受他,但是对方从内心当中是希望与你在一起的 这样一种好的愿望,所以首先不要否认他的价值,尊重对方的这种感情。但其次,女孩子要做到在任何情况下都非常明确的拒绝这一点,因为有 的时候,这个男孩有不现实的倾向,有偏执的特点,他会特别搜索这个女孩偶尔对他示好,或者偶尔犹豫的特点和特征,表明这个女孩心里可能 有我或者我还有机会,因为他们这种迫切的希望拥有爱情的动力和他自己的思维方式影响了他对现实的判断。所以,女孩子要明确的就是在任何 时候表明我们是不可能在一起的,用各种的方式,让对方感受到你并不是贬低他,但真的已经作出了选择,这有可能帮助那个男孩更早的回心转 意。[15:56]

[胡邓]:一般拒绝一个人一般要做到三点:信息要明确、态度要婉转、最后是不留余地。我非常感谢你对我的爱,但很遗憾,我爱的是黄峥老 师,信息很明确了。第二,态度要婉转。不能说你爱我,就你这样还爱我,癞蛤蟆想吃天鹅肉,就完了,态度要婉转,说非常感谢你。但是不要 留余地说既然咱们俩做不了男女朋友,做哥哥妹妹吧,或者你当我姐怎么样。搞得边界不清晰,含糊不清晰,后患无穷。这三点你要做到了,相对来说,你一而再、再而三地去这样拒绝对方,可能追求你的男生基本上就死心了。[15:57]

[主持人]:还有一个男孩问到这样的问题,他觉得他到了一个特定的年龄,开始有了一些身体上的反应,他可能误把身体上传达的信息当做是 爱情,看到一个女生,出现了一些身体上不一样的反应,他不知道这种生理上的需求和心理上的真爱该怎么区别?他不知道他是否对这个女孩动了真心?[15:58]

[胡邓]:我们说爱情有三条边,第一条边就是激情,激情就是他身体会有反应,如果有吸引力的时候,你就会有这样的反应。所有的人不是对 任何一个人有一定生理上的反应。但是还有另外两个边构成健康的爱。第二就是交流,就是互动,对方愿不愿意跟你产生关系往来,最后一个边 是承诺,就是双方是否愿意对彼此的关系达成一个一致性的表达。就是我们未来是不是要在一起。这三条边如果你仅有一条,我们讲叫迷恋,就 是一种冲动型的迷恋。那个东西不构成一个爱情的,相对来说比较需要的这些元素,它其实不是爱。[15:59]

[黄峥]:胡老师说的是爱情的三要素,这三元的一个重要的这些成份,是一个更完整的爱情需要的东西。在三元素当中,身体的元素,感情、 激情方面,是最容易迷惑人的,可能一些无关的因素引起的,心理学家做过这样的实验,让一群被试,不完全知道这个实验的目的,找来一些配 合者,从另外一个角度招募一些女的大学生,让男的被试,来评价她吸引力的程度,有魅力的程度,很多是根据身体的感受或者受到性的吸引来 去评定。同样是一批人,我们换一种情境,在高空吊桥上评定,我们发现同样一批女性,相似的男的对她们魅力指数评价特别高,这意味着其实 人在高空吊桥上,我们自己的身体更被唤起,我们更紧张,我们心跳可能更快,呼吸更急促,所有的这一系列的紧张反应都和我们看到一个让我 们心动的异性反应是差不多的,而人往往不能给我们身体反应正确归因,有的时候我们觉得爱上一个人,可能和这个人有关,也可能与我们所身 处的环境有关,比如在健身房,人们一见钟情的比例会更好,因为在那个时候身体是唤起的。假使我们觉得某个人吸引我,只有胡老师说的这一 边,就是身体吸引的这一边,我们就要小心了,因为它很可能是虚假的,很可能是别的因素造成的,我们要仔细地来评估,到底我和她交流、相处,我与这个人长期的这种接触,有没有更知心的、亲密的感觉,可能才完整。[16:01]

[主持人]:说到这里,我想起另外一个案例,这是一个女生的案例。可能有一个女生,我们开玩笑说,有一个女生到学校之后看到一个很优秀 的男生,很吸引她,通过她的努力,两个人在一起了,但是没有多长时间之后,她觉得可能这个男生不是她想要的那个人,于是和男生分手以后 ,又和另外一个男生在一起了,同样的情况,可能热恋一段时间,也许像老师说的三个月之后又发现这个男生又不是她想要的人,反反复复经过 好多次之后,当然也不一定是很多次了,换了三个或者四个男朋友之后,这个女生迷茫了,不知道自己到底需要什么样的人,不知道什么才是爱情,不知道是自己错误的问题还是没有选对人?[16:02]

[胡邓]:我更倾向于是她自己本身比较迷茫,如果她找的这几个人是同一类型的人,那就说明这一类型的人其实并不适合跟她在一起,如果她 是找的不同类型的人,可能她还在探索中,当然我们说,有时候会比较夸张,说她找了三四个、四五个男朋友,还没有觉得哪个是她自己应该托 付终生的,一定是她内在人格结构的发展发育还不够完善。一个人只有真正知道了我是谁,我才能知道我需要谁。或者说,我才能够准确地知道 谁适合和我共度一生,我能够给予对方什么,对方能够给予我什么,我们俩彼此在一起搭伴,或者我们在一起相扶着走人生路上怎么样才能走得 好。她那个时候应该是停止谈恋爱,不再谈恋爱了,干什么呢?开始做内在自我探索,通过别的途径,比如拓展训练,包括野营,包括背包旅行,包括和一些团队建立一个团队任务,比如说大唱比赛,或者辩论赛之类的。融入到那些生活里去完成这个事,了解自己真正是谁。[16:04]

[黄峥]:胡老师说的非常关键,一段更好的爱情,甚至最终能够走进婚姻持久发展的爱情,往往是因为人们独自过过一段时间,完成了充分 的自我探索和自我认同。假设这个女孩子可能和这些男孩交往过程当中,最初受某一方面的吸引,比如这个人对我很好,他非常体贴和周到,所 以我受吸引,就跟他在一起了。但是之后我发现,他不上进,对人生毫无追求,过于贪玩,所以我对他不满意放弃了。再接下来,一个人某一个 特点进入她的视线,相处之后发现有不合适的因素。当然,我们并不期待这个恋爱一次就成功,很少有人一次恋爱就成功。其中我们也是通过探 索,通过与不同人相处,知道什么样的人更适合我,我更喜欢与什么样的人相处。在这个时候,我们会一次比一次更明确,如果一次比一次更模 糊的话,意味着他只是进行了恋爱,但是对此没有思考、没有反思,也没有自己独立的完整的内心世界,所以他才不能够把过去的这种经验都变成未来的能够去更好地选择的一个机会。[16:04]

[主持人]:听了两位老师的分析,我突然想起我大学期间,同宿舍的女生喜欢讨论一个话题,就是你应该选择跟你类型相同的人还是选择一个跟你互补型的人,我相信两位老师被问到这样的问题也很多吧。[16:05]

[胡邓]:我觉得是因人而异,不知道黄老师那有没有标准。我在高校做心理咨询的临床实践告诉我,这是因人而异的话题。有的时候,可能两 个人兴趣爱好相同,或者人格特质相同,他们接近性很容易,这两个人就在一起了。还有的人,本身自己缺乏一些疯狂或者激情的举动,对方这 个男孩是篮球运动员或者跳水队员,也会有疯狂的举动,很吸引自己,也可能在一起。这个我就想,我个人的实践经验是觉得没有什么太多的定论的。跟谁在一起,其实只要你们在一起,这种关系是很好的,就OK了。[16:05]

[主持人]:还得看两个人在一起的化学反应。[16:05]

[黄峥]:从我们观察到比较和谐的关系来说,大体上,我认为从比较原则和价值观的层面,人们可能选择相似之后的矛盾和冲突要少一点。比如说我们对于婚姻是怎样看待的,我们对于未来的这种生活,要选择一种非常自由的和不同城市周游世界的生活,还是定居的安安稳稳的工作,走进家庭的一种生活。还有一种金钱观等等,这种基本的价值观,如果人们相似度高一些,之后需要磨合和妥协的要少,冲突要少一些,有时候人们说在婚恋方面,有时候门当户对是有一定道理的,因为门当户对意味着我们在相似的家庭背景下成长起来,就会拥有比较相似的价值观。但是至于具体的性格、兴趣爱好等等,生活细节这方面,还有你是爱照顾人还是爱被照顾,这些方面相似和互补就是因人而异了,他们可能只要在一起相处觉得和谐就好。[16:07]

[主持人]:首先还是得了解自我是一个什么样类型的人,才能找到跟你契合的类型,知道你需求是什么,才能选对人。问问两位老师有没有遇 到这样的同学,他很小的时候很爱学习,很听话,到大学,像医学这样的人,压力很大,没有时间谈恋爱。甚至走出大学,走向工作岗位的时候 ,到二十七八岁已经该成婚的时候,还是没有时间谈恋爱,结果时间长了之后,到了该谈恋爱的年龄,他有时间了,他不知道该找谁了,很迷茫了,别人也会觉得,你这么多年都没有谈恋爱,是不是自己有问题,这样的同学该怎么办呢?[16:07]

[胡邓]:我倾向于他真的有问题。我们说恋爱的时间,尤其是大学期间,谈恋爱的时间就像海绵里的水,你只要挤总会有的。我们经常认为时 间是单维度的,其实时间是可以叠加的,时间不是说是一个单向性的,我们可以让时间变得叠加起来。比如你既在谈恋爱,也在谈自习,这是没 有问题的。你知道最好的大学的段子是什么呢?一个人大的女生和清华的男生谈恋爱了,清华男生发短信说,我晚上到你们学校来,一起吃饭吧 ,你说好啊,吃完饭以后,女生问男生,男生说,上你们学校上自习。清华男生特别爱上自习。后来有人大女生到清华去和男生在一起,问男生 我们晚上去哪,男生说上自习。其实上仔细和你谈恋爱两个时间是可以叠加的,它不见得是分裂的。这个孩子如果他从小到大一直都没有,到二 十七八岁还没有谈恋爱,说明什么?说明他内心深处对亲密关系充满了恐惧,他不敢放开自己和别人建立亲密关系,那说明他原始的养育方式就 有问题。所以这个时候,我们更倾向于对这个孩子的帮助,不是教他怎么谈恋爱了,教他先解除过去的创伤。[16:09]

[黄峥]:我非常同意。这个女孩子,她可能一方面对关系有一种恐惧,甚至是一种完美的要求。同时,我们看到她对自己人生的规划也是完美 和刻板的,认为我应该先做好一件事情,把自己这方面打造完美了,然后去寻找另外一个一直等待我完美的人的出现。本身这样一个对生活过于 理想化和刻板的一些要求和期待,本身就可能在现实里面受挫。[16:09][主持人]:说到这个问题,我问问两位老师有没有遇到过来咨询你们的同学或者成人,有没有咨询过恐婚这个话题,在我们这一代人,家里都 是独生子女,尤其来自单亲家庭的孩子,对婚姻两字本身是很害怕的事情,到自己该恋爱的时候,谈恋爱没有问题,一旦到对方谈到一个阶段, 可以步入下一个环节了,这个孩子说停住。这个男孩会觉得自己的心理有问题,但无解,该怎么办?[16:10]

[胡邓]:他的恐婚和家庭模式是有关系的,如果他一直在父母争吵的环境里长大,父母又从来没有把他们的争吵向他做一个合理性的解释,会 造成他误以为只要进入到婚姻就会有争吵,只要进入婚姻就可能会有这样很恐怖的事情发生,他就会产生一定的恐婚。在亲密关系中,如果两个 人固定相处,这个模型他无法认可,或者说他的原始模型不是一个很好的模型,他就会产生这种恐惧。所以,有的时候我经常和家长讲,家长吵 架其实并不可怕,可怕的是当着孩子的面你怎么吵架怎么结束,然后怎么和孩子解释你们在吵架。两个人吵架,肯定嗓门很大,打起来了,孩子 看傻了,然后这个时候,如果你观察到孩子反应的时候,你们可能需要停一下,跟宝宝说,宝宝,爸爸和妈妈在吵架,知道什么叫吵架吗?不知 道吧,你在幼儿园和鹏鹏打不打架?打,打完之后,你和鹏鹏第二天是不是好朋友?是,爸爸妈妈也一样。今天我们这个事不高兴,我们就得吵 ,吵完了,明天我们还是好朋友,我们还是一家人。最可怕的是有的家长动不动要不是为了他,我早跟你离了,结果孩子会成为一个受难者,他 会有规则,原来是我不好,我存在导致这个生活是这样的。如果我不在了,他们就会好。这其实很糟糕。这样他将来长大就不敢进入到婚姻状态了。[16:12]

[黄峥]:胡老师说的是我们每一个人内心当中都有一个模型,一种内在的关系,无论是我们的亲密关系还是我们的婚姻的模型,如果内在模型 更好,其实就不害怕这些事情。如果我们内在的这个不好,可能就会有各种各样的理由来回避婚姻,父母就往往是我们模型当中最初的模板。另外一方面,现在人的生活不单纯恐婚,还有害怕任何形式的选择,选择恐惧症,当我们面临到底选那个专业、选哪个专业,去哪个城市生活,选择越多,人们越觉得得为自己的选择负责任,自己一旦选择之后了,如果它不好,我是不是会后悔,我能否承担后面的内容。所以,这也许是我 们现在每个人都要在不断成长过程当中,对这种不确定性来去作出来一种真正的评判,然后作出来一种可以对自己负责任的承诺,这样的一个过程,这个过程是需要每个年轻人去学习和成长的。可能其他人无法代替。[16:13]

[主持人]:在谈话过程中不断的体现,恋爱就是一个成长的过程。我们今天谈了很多关于恋爱的话题,最后再有一个网友问到一个小小的问题,我们来结束今天的话题。我估计这可能是一个女孩,说我一直很喜欢一个人,喜欢很长一段时间,最后走到一起。当真正进入恋爱关系以后,发现这个人的作为和分析他的特质并不能给她带来她想要的生活,但是她又真的很喜欢这个人,但是又不知道该怎么办?这个问题有没有咨询过?[16:13]

[胡邓]:喜欢和物质生活之间相冲突的话,我更倾向于他们来调整,尤其这个女孩来调整一下,有没有可能我们通过某种方式共同努力打造我 们想要的生活。如果完全是生活观的不同,比如就像黄峥老师讲的,我喜欢稳定的生活,而那个男孩喜欢环游世界的航海生活,这个时候就需要 勇敢地分了,这是底线了。如果只是说我们都喜欢稳定的生活,只是我们俩现在在北京买不起房,我们要挤公交,要住到很远的地方,这个事情 ,我想通过两个人的共同设计和努力来慢慢改变,我觉得这还是可以在一起的。[16:14]

[主持人]:两个人都要共同的努力。[16:14]

[黄峥]:我觉得这个女孩子需要更好的来思考自己想要从婚姻和恋爱当中获得什么。如果是因为喜欢这个人,这种结合,可能会更自然、更健 康,但如果我们是希望通过和一个人的结合,而获得某种自己无法实现的生活方式,我们为亲密关系带来太多附加的东西。事实上每个人想要过 什么样的生活,是自己的事情,我们要根据自己的现实的各种能力和条件评估我能否创造,这样独立来解决自己生活愿望的一个人,他以一个独 立的个体进入恋爱关系,他的恋爱关系才能持久,如果是索取型的,一定会为他后面的恋爱和婚姻带来障碍。[16:15]

[主持人]:两位老师怎么看待现在很多电视台做的这些婚恋选秀的节目呢?我发现很多的参与者都是大学生,二十多岁的大学生,他们会站在 舞台上,或者被选,或者选择别人,两位老师怎么看待这个现象?[16:15]

[胡邓]:我觉得挺好玩的,每次我太太看某卫视的节目,我也跟着看一眼,看完我就一笑了之。心理学上有一个研究,两个人第一次见面,大 概有85%的男性在第一次约会的时候就会爱上女性,比如我见了你,我就一见钟情,但是到了第四次约会只有不到15%的女性会爱上男性。所以, 这种双向选择是很困难的。比如爆灯,或者突然觉得好得不得了,其实就是黄峥老师讲的只有一条边,可能是身体或者生理上的那条边,到最后 能不能走到一起,其实是可以打问号的。那些节目,我每次看着挺好,一笑了之。我不期待大家用这种方式恋爱或者寻找,当然它也是一个途径 ,包括有人干过地铁十秒钟闪约,大家约好在地铁哪个车站哪个门见面,十秒钟看一眼,好就继续聊,不好,各自坐地铁走。这种其实都是违背 我们基本的一个心理的过程。有的时候,我们说爱情是慢慢培养出来的,也有的时候,我们说需要你不断地相互接触,然后来了解,然后再发展 。所以,我觉得这就是看着好玩吧。[16:17]

[主持人]:黄老师爱看这样的节目吗?[16:17]

[黄峥]:有时候我也会看,确实是当做娱乐性的节目来看,从婚恋的规律来说,它是长期接触的一个产物,单纯通过短期的接触和判断,最终 我们只能判断一些外显的标准,这个人长相相貌,家世财富,这些并不是维持之后两个人恋爱关系和谐和长期稳定相处的最重要的因素。我并不 反对现在的人们,比如通过上婚姻恋爱的网站和交友的网站结识更多的人,让自己有机会遇到合适的恋爱对象,在这个过程中,我更倾向于的这 个方式是,线上相识,线下相处,我们不能完全用网络和粗浅的了解对方的假象,就涵盖了我们对对方的真实了解和互动,最好把它作为一个认 识、结识新人的途径,之后我们在一开始更长期的现实的交往里面再来评价他是否是我的终身伴侣。[16:18]

[主持人]:今天很高兴和两位老师探讨这个话题,我们聊得非常开心,我们今天这个主题就是幸福从学会恋爱开始,尤其是对于青少年朋友来 说,在恋爱的过程当中,也是自我完善、自我成长的一个过程。最后两位老师再用简单的一两句话总结一下:您觉得幸福是什么呢?[16:18]

[胡邓]:我觉得幸福就是过你想要过的那种生活,不影响别人,但是是我们社会法律所许可的。如果你能达到一个自我实现的状态,那你就是一个幸福的人。[16:19]

[黄峥]:我觉得幸福很大程度上是一种主观的体验,因为我还做很多残疾人的项目和研究,我看到那些在生活方面有很多限制的人们,但并不妨碍他们内心的一种乐观、自信并且觉得在他的这一个可控的范围内,他尽可能的去做好,来去过上他想要的生活。所以,幸福是自己创造的。[16:19]

[主持人]:非常感谢两位老师做客人民网,谢谢两位老师。也感谢收看这期的讲座,请关注讲座的其他部分。[16:19]

 

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发布时间:2013-11-15 浏览次数:3484
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